生活!

      昀,我想你现在恨着我吧,每时每刻被自己爱的人恨是种残忍,痛苦的要窒息的感觉.
      我想这都是我的错.有的时候我好想跟你解释清楚,却不知道自己能拿什么来解释,沉重,解释也是要有身份的.那天我问你,你是不是打从心里把我否定了,你说,是,好绝望好绝望,排山倒海的难过,我因此更失去了解释的身份和勇气,只是哭,可是哭多了也没有份量了,我讨厌自己这样因为我担心你讨厌我这样.你现在每一句话都可能让我心寒到底,让我整夜整夜的流泪,我压制着泪水哽咽着想说说我的处境,你很轻描淡写地说:别装了,这是你惯用的伎俩.一时间,我真的堵的说不出话,我蒙了,除了匆匆结束这心酸的对话我甚至不知道还能有什么办法掩饰我当时的伤心,我伪装的坚强和为自己不断构筑的心理防线一下子全崩溃了,我站在人来人往混乱的马路上很无力很无力,好想坐下去,什么都不顾的瘫在地上,任尘世的喧嚣在我耳边淡去,可我依然很没出息,我只是很大声的哭,很大声很大声,我并不能听到,可周围的人们都看我,我想我那时一定很像你说的泼妇吧.包被人挂断了,我没力气说什么,捡起来继续走.好想伸出手去抓你的那只大手,曾经它时常在我身旁,紧紧温暖着我的小手,带着我安全地穿越一幅又一幅拥挤的人间.如今我只能举着一只粘满污垢的手抹着鼻涕眼泪,荒芜地走在八一大道人的沙漠里,到处都是人,可是没有你,到处都是声音,可为什么再也听不到你温柔地叫我小心...我们已经很久没有牵过手了,分开前我就已经常被你和人海甩到好远好远的地方,我远远望着你,我好想冲上去问你一句:我们的爱还在吗?可是我冲上去只是主动抓紧了你的手,你没有看我,我不知道你会不会有一点心跳的感觉,可是,我有.恋人如果都不牵手了是不是就意味着分手?你跟我说过,看到路上有白头偕老的老爷爷老奶奶牵着手过马路,你会很感动,我听着也很感动,我很执着地认定你会执我之手,与我偕老的.羡慕郑辉的那句话:既然牵手了,就不要轻易说分手.
      说这句话你一定要说我恶心了,说我又在装给别人看.每次你这么说的时候我都笨到不知道怎么回答.当我把我的伤心传递给你的时候,现在你都说我装了.我不是装,不是想博得你的同情和谅解,是真的好难过,好希望你一句安慰的话,一句就足够,这对我是奢侈,是信仰.我对卡西莫多说再见的时候一滴眼泪也没有流,眼泪装不来的,只有爱的悲伤才能让它们落下.那些短信,万恶的短信,像电影手机里情节,把我们的爱情毁灭了.有些短信我删了,你总能嗅出来,这让我很害怕,很没安全感,其实我真的不是想骗你或者瞒你什么才删的,第一次你把矿泉水摔了到后来把手机摔了,我知道如果你看到他们发来的暧昧的短信我也就完了.好多时候我不敢确定你看完那些短信的表现,我真的好怕你,越来越怕,你一个生气或者不屑的眼神就能让我温顺地低下头去一个人独自难过.你可以看完那些短信冷笑着对我说分手,也可以看完我和卡西莫多的聊天记录那么平静.我猜不透你,可我总是想最坏的情况,你会像头狮子对我咆哮,之后我在你心中更抬不起头,你说我自以为是,其实昀,你错了,两年了,你不知道吗,我是自卑心理很重的人,我很努力认真地和你相处,生怕出点乱子,我努力地了解你,就是因为我自卑,我老是把事情搞砸,老是让你越来越讨厌我,老是把你惹的不高兴,老是在不该说的时候乱说而在该说的时候不知道说什么好.我不敢自以为是,我在你面前就会完全散失主见,只想听你的跟你走.所以我才会想隐瞒,如果这世上真的可以用善意来形容谎言,那我真的好想说,那些费尽心机的隐瞒不是因为我骗你,而是我真的怕你生气怕你不理我,在和你说话时我也会很小心地选择最让你接受的方式.不是我一个人会这样的,小敏说她觉得她跟他说话好累,总要想好该怎么说才不得罪他,我也是,小心翼翼呵护我们的感情却还是弄巧成拙.
        我真的是一个笨女孩,我不会处理感情,不懂真正的圆谎,总是你一问我就傻掉了,本来可以说真话的,结果吓的慌了神说了最憋脚的假话,然后又更说不清.我只会哭,不会有其它方法让你开心让你更喜爱我.我有时很自卑的想,也许我根本就没有你喜欢的地方.第一次分手你还说你喜欢我的善良,感谢我对你的好.如今我想,你真的只剩恨和鄙视了吧.一个女孩落到这样的天地真的是最悲惨的事.她已经失去名誉.这是我的报应,所以我现在都不敢羡慕或者抱怨她们的幸福,也许等我赎完了罪才有机会奢望上帝的怜悯.
        也许我真的不是一个好女孩,我的优柔寡断让我没有立刻用很严厉的言词拒绝他们,我不希望任何一个人恨我,可我现在才知道,我太自以为是了,没人把我当天使我又何苦这样刻意地去在乎他们的感受.或许又因为我太贪婪了,当你渐渐对我冷淡下来,对我凶多于关心时,心理的不平衡让我开始退却了,爱情是要双方努力呵护的不是吗?我是一个女人,而且一直很需要你很依赖你,突然感觉你不那么在乎我了,突然觉得你对我好凶好严厉,曾经我们的眼中糅不进半点沙子,现在有人却在默默为我付出,我有时确实动摇了,你骂过我主宰过我之后,我的委屈让那些可怕的短信就那样糊里糊涂发了.可是很不要脸地还是想对你说,那不是爱!这样是不是很贱?好像一个婊子还想求着别人给她立贞洁牌坊对吗?好多时候我带着这种罪恶感不敢跟你解释,甚至不敢大声挽回在你面前最后一点自尊.你现在彻底看不起我,我明白,在你眼里我一定是个招风引蝶,还对你大声吼叫发疯的贱女人.正如你所说,我都没有资格这么做,你完全不在乎,你对我没有任何感觉了.要我这么承认自己真的费了好大的勇气,我把自己的尊严给打趴下,告诉它:你已经什么都不是了.想想自己轻薄自己有多难,想想一个快要死的人得承认自己要死了有多残酷...
        如今,我一个人站在漠世,到处都是繁华,到处都是喧嚣,我听不到眼泪落下时寂寞的响声.我在这里怀念我们的感情,回忆在你心里已经死去的小芋头和在我心里永远爱着的昀.
        多年以后,在你长久的忘却之后也许某天你会记起我,记起我们一起拥有过的最美丽的时光,也许那时你会很淡然的看待这一切,即使这一天要花很多年才到,我也愿意等.